En dag som kändes oändlig.
Den dagen då jag för en gångs skull vaknade på rätt sida.
Det är tragisk, men samtidigt intressant att alla faller i bitar på samma gång. Jag känner mig för en gångs skull missanpassad. Jag är inte olycklig. Jag kan inte låtsas. Varma kyssar och en trygg famn gjorde mig lycklig. Så jag passar inte längre in i världen. Det känns jobbigt att gå med ett leende på läpparna, medan resten av flocken tittar på mig med hat och ilska. Jag ber om ursäkt om mitt liv provocerar er, men jag vill inte vara olycklig längre. När jag nu har chansen att le, tänker jag ta den och le till kinderna krampar och känslorna inte vet var de ska ta vägen. Känslor som svämmar över och tar över världen. Läskigt hur mycket jag kan känna på samma gång. Hoppas ni förstår.
Du kanske inte är den enda pusselbiten jag saknar. Men du gör det värt att leta.
Inget annat än en trygg famn. Inget existerar förutom mjuka läppar mot mina. Strävt skägg mot min kind. En mjuk hand som stryker min kind och som håller om mig. Hårt. Det blir så enkelt utan spöken och när själen är lugn och det inte finns något annat.
Det är sjukt att orden kommer ur min mun. Att tanken finns i mitt huvud. Att ta det lungt skulle vara något som jag kunde göra. Visst det är något som jag eftersträvar. Men att jag har styrkan att göra det.. Trodde inte det. Men så är det. Jag vill inte stressa. Det som jag kanske har. Det som jag håller på att få. Det är värt väntan. Och jag orkar inte kasta mig handlöst. Orkar inte hoppas på det bästa längre. Det är ibland häslosamt att vänta. Inte stänga ute utan bara vänta.
Min hud luktar som du och jag älskar det.
Älskade vän.
Jag vill säga att jag inte letar.
Men jag skulle ljuga.
Och jag vill inte ljuga.
Så kan inte säga det.
Jag söker förtvivlat..
Lika förtvivlat som alla andra.
Fan. Jag är lika svag som alla andra.
Varför kan ingen se mig?
Varför kan ingen ta mig i en stark famn och se mina tårar som bränner.
Som bildar en klump och fastnar.
Bränner.
Svider.
Fräter hål och förstör.
Jag vill bara ha en axel att vila pannan emot.
En famn som är trygg.
Men i den här världen.
I det här livet.
Det är omöjligt.
Jag kan inte säga att mitt liv är svårt.
Men det är inte heller enkelt.
Jag hatar att jag tar studenten.
Jag hatar att Värtan Whales kommer splittras.
Jag hatar att mina bästa vänner flyttar.
Jag hatar att alla går vidare utom jag.
Jag skäms för min svaghet.
Att jag inte vågar säga att jag kommer sakna.
Att jag kommer dö.
Vill inte att du ska åka.
Snälla... Stanna.
Lycka och olycka går hand i hand.
Själen kämpar för sin överlevnad.
För att fortsätta vara hel.
För att det inte ska bli fel.
Vågar inte släppa taget.
Håller mig fast,
men vet inte om det hjälper.
Är redan på väg.
Faller redan.
Vill inte starta en tävling.
Vill inte förstöra något som inte har börjat.
Vill inte gräva min grav.
Jag vill bara bli lycklig.
Ensam eller med någon.
Det spelar egentligen ingen roll.
Vill bara vara lycklig.
Inte för en kort stund.
Utan vara lycklig.
Trygg.
Svårt i en värld som denna.
Men jag har haft stunder förut.
Varför är det så svårt nu?
Jag skrev istället för att räkna matte...
Hur kan man veta vad som är rätt och fel i en värld som aldrig stannar.
Jag vill vila, andas och leva. Men världen slutar inte. Mänskligheten vilar inte.
Vi pressar oss.
Når nya höjder.
Nya nivåer.
Högre koldioxid, högre stress, högre arbetslöshet, högre klimatförstöring.
Vi andas inte längre.
Vi bara tar i.
Puttar vidare.
Utrotar fler liv.
Ändamålen helgar medlen. Det är värt allt.
Sälj din mamma för en Sprite.
Det är klyschor.
Det är fyndigt.
Sluta aldrig le.
Släpp aldrig in någon under huden.
Andas. Men inte för högt, du kanske stör.
Syns, men ta fan inte över.
Var ödmjuk men tro på dig själv.
Prata inte för lite.
Inte för mycket.
Inte för högt.
Inte för lågt.
Inte för snabbt.
Inte för långsamt.
Prata.
Samtala.
Var social och lev.
Lev.
Lev!
Lev i en värld full av ramar. Full av fack. Av lådor.
Kämpa mot strömmen, men tro inte att du är något.
Du är inget.
Imorgon är du bortglömd.
Damm och jord.
Smuts och bortspolad.
Bli något.
Bli någon
Få självrespekt i en värld där folk säljer sin själ för en ny bil.
För ett nytt hus.
För en ny fru.
För en nu man.
För ett nytt barn.
För ett nytt liv.
Strävan uppåt.
Alltid upp.
Aldrig se ned.
Se aldrig ned.
Se inte efter hur kort du egentligen har kommit.
Se inte hur liten du är.
Sträva efter perfektion.
Efter det fullkomliga.
Nöj dig aldrig med et vanliga.
Det mediokra.
Normala.
Var bäst.
Alltid bäst.
Var smalast. Vackrast. Starkast. Längts.
Bäst.
Bäst på allt.
Alltid.
En värld där dubbelmoral, moralkakor och migrän går han i hand.
Ett liv som består av magsår.
Inre blödningar.
Behovet av plåster för själen.
Själen faller i bitar. Bryts ned.
Slutar att finnas.
Excistensen upphör.
Finns inte.
Ångest.
Svart.
Mörk.
Tårdränkt och vätskefylld.
Högljudd och stark.
Tyst och förlamande.
Överallt och ingenstans.
Se dig inte om.
Blunda.
Skygglappar på och bara dina egna röster i huvudet.
Bluna för smärtan. Se inte plågan.
Bara du finns.
Inte den bredvid.
Glöm aldrig att du är viktigast!
Bara du. Skydda dig själv.
Skydda din själ.
Fly.
Stanna aldrig.
Prata inte emd någon.
Vakta ryggen.
Fly.
Fly!
Spring!
De jagar dig.
Är efter dig.
Ute efter dig.
Just dig.
Enbart dig. Ingen annan.
Ensam...
Ensamhet.
Bara du.
Du. Du?! du...
Lämnad.
Övergiven.
Sårad.
Trampad på.
Livet.
Livet i sin otroliga verklighet
Att öppna upp och släppa in.
Att vilja ha någon under sin hud.
Fuck fuck fuck.
Det går alltid fel.
Det blir alltid fel.
Förstår inte varför jag gör det.
Det var kört från början.
Vet inte varför jag inbillar mig saker.
Varför jag låtsas.
Det fanns aldrig en chans.
Jag skulle inte kunna hålla distansen.
Jag fungerar inte så.
Jag faller.
Faller snabbt.
Landar.
Hårt.
Kallt.
Fuck fuck fuck
Kan ingen bara hålla om mig.
Kyssa mig på pannan och hålla monstrena borta.
Vill vila i någons famn och blunda.
Veta att ljuset vinner.
fuck fuck fuck
Hemligheter som bränner på tungan
Jag skulle så gärna vilja dela mina tankar med någon.
Skulle vilja släppa ut all ångest.
All förvirring.
All trötthet.
Men vågar inte.
Reaktionerna är garanterade.
Vill inte höra.
Vill inte veta.
Vill bara berätta.
Saknar någon annans läppar mot mina.
Saknar känslan av att jag inte är ensam.
Inte är lika ensam som jag var..
Lika ensam som jag egentligen är.
Jag skakar så jag inte kan stå.
Jag vill bara ha dig.
Ha dig för en natt.
Bara en natt.
En natt som jag kan glömma den jag älskar.
Inbilla mig att det är dig jag älskar.
Ha vilt,
galet sex.
För en natt.
Somna när solen går upp och fåglarna sjunger.
Jag vill ha dig under min hud.
För jag vet att du aldrig kommer älska mig.
Det finns ingen oro.
Inga tvivel.
Jag vill använda dig till att tvätta bort min ångest.
Få in dig under huden istället för honom.
Känna din lukt på mina lakan istället för hans i mitt huvud.
Fruktansvärt hur länge en lukt kan sitta kvar.
Du kommer aldrig se mig.
Jag kommer aldrig finna modet att be dig hjälpa mig att glömma.
Men i mina drömmar finns du.
Du har tagit hans plats.
Det är bättre.
För du kan inte krossa mig.
Det kan han.
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck
Handlöst.
Och sen landar jag.
Hårt.
Kallt.
Mörkt.
Jag skulle ge allt för att få dig.
Allt.
Och du vet det inte äns.
Jag älskar dig.
Och du ser mig inte.
Kan det bli mer patetiskt.
När jag inte längre orkar. Vem tar då emot mig?
Tankarna som jag inte vågar tänka.
Känslorna som skrämmer mig så mycket att jag bara stänger av.
Till vem visar jag allt det?
Allt det som jg inte vågar se hos mig själv,
vem ska jag visa det för?
Ska man visa allt för någon?
Ska man visa alla delar av själen,
även de som är äckliga,
fula,
och bara allmänt.
Bajs.
Jag saknar att ha någon som ser min själ.
Jag vill ha någon som ser min själ.
Som håller om mig när tårarna egentligen borde rinna.
Men som alltid fastnar någonstans.
Jag vill ha någon som kysser mig på pannan.
Som smeker min kind.
Någon som jagar bort alla spöken.
Allt mörker.
Och all ångest som river och sliter i allt.
Som dödar allt som kanske kunde ha varit bra.
Jag vill ha någon att viska allt det jag skulle vilja viska.
Men som jag inte gör nu.
Orden ligger på lager i mitt inre.
Väntar på att bli utsläppta.
Jag vill hitta någon som håller ihop mig medan jag faller.
Denna någon som visar att jag har fel.
Jag vill gärna ha fel.
Denna som visar att alla inte försvinner.
Att någon stannar.
Vakar.
Älskar.
Fan...
Tada!!
Det är en fråga värd att begrunda.
Så vi får se vad svaret blir imorgon.
Jag ska jobba i åtta timmar.
Bara liiite jobbigt.
Folk är dumma i huvudet.
Siri är söööt<3
Blå slagen och med strupen ihopsnörd av smärta
Jag trivs med att vara singel.
För första gången är det okej.
Eller det verkar bättre att vara ensam,
än att behöva öppna sig så för någon igen.
Jag funderar och reflekterar över om att sluta älska vore en grej som borde funka.
Att bygga så höga murar att ingen komemr igenom.
Att stänga inne allt och lämna folk utanför.
Tar snart studenten.
Då tar allt slut.
Jag blir ensam att gå åt vilket håll jag vill.
Det är väl bra.
Men vill inte.
Vill inte släppa mitt lugn.
Min klippa.
Min borg.
Mitt allt.
Men det blir nog så.
Inget håller.
Allt tar slut.
Och någon står alltid med brustet hjärta och strupen ihopsnörd av tårar som vill ut och ångesten är en klump i
magen. Fan om inte livet var lika underbart som det är på svart och vitt...
Om jag kunde ändra något så skulle jag göra dig lycklig
8 sidor
5316 ord.
Tusentals bitar av min själ som är satt med på papper.
Ett hopplöst försök att gå vidare, att skapa något fint.
Att på något vis se framåt.
Utan att slöppa det som var.
Det är inte bara så att jag skulle kunna flytta berg.
Om du skulle be mig skulle jag göra det.
Jag skulle gå genom eld.
Skulle aldrig lämna din sida.
Det krossar mig att det inte är tillräckligt.
Att jag inte kan ge allt.
Att jag inte kan göra dig lycklig.
Jag skulle släppa dig om jag visste att du var lycklig.
Men vad är lycklig?
Vem är jag att säga att du inte är lycklig..
Jag bara överför mina känslor på dig.
Förlåt.
Jag ska gå vidare.
Flyttar snart från Stockholm.
Ha ett bra liv.
Älskar dig
Att sitta och vänta på det förflutna med hjärtat som bultar i halsgropen
Att inte kunna ge tillräckligt.
Jag hatar att jag inte kan ge mig själv,
och allt blir bra.
Jag hatar att jag ger hela min själ till dig.
Och det spelar liksom ingen roll.
Jag kan ge allt. Det kommer inte ändra något.
Och jag hatar det.
Jag har inte längre kontroll.
Ansvaret att gå vidare ligger hos mig.
Men just nu kan jag verkligen inte.
Kan inte förmå att tvinga mitt hjärta att sluta.
Sluta älska och släppa taget.
Släppa och gå vidare.
Det är för svårt.
Så jag står kvar.
På samma ställe och väntar.
Väntar på det förflutna.
Väntar på styrkan.
Trött och vill vila i dina armar och endast minnas dina varma ögon som ser min själ.
Vet inte om det är bättre än innan.
Då jag insåg vad som gick fel.
Nu finns inte fel.
Jag skulle kunna gå genom eld.
Skulle kunna flytta berg.
Om det bara skulle få dig att bli min.
Det kommer aldrig hände. Varför kan man inte sluta hoppas? Varför kan jag inte gå vidare?
Det enda jag minns är dina ord.
Jag säger inte att jag älskar dig för att du ska säga det tillbaka. Jag säger det för att jag vill att du ska veta hur jag känner. Säg det inte tillbaka. Vet bara att jag älskar dig.
För mycket tankar i en trasig själ som är vilse i mörkret
Jag skulle vilja ge dig något.
Något som får dig att förstå att du fortfarande är mitt allt. Att jag fortfarande älskar dig och att varje sekund utan dig krossar mig långsamt.
Jag skulle vilja ge dig ett val.
Att du får välja om du vill komma till mig och bli älskad och kanske älska lite tillbaka. Eller gå. Att du vet att du har valet. Att du aldrig glömmer det jag lovade. Det jag sade. Att jag aldrig skulle glömma dig och jag anande att jag aldrig skulle komma över dig. Du tittade på mig och trodde mig inte. Varför skulle du? Hela världen ljuger och ingen håller sitt ord. Vad du inte visste. Vad du inte vet är att jag aldrig lovar något som jag inte håller. Ett löfte för mig är något heligt. Jag kan dock hålla fingrarna i kors, hitta kryphål eller bara mentalt säga till mig själv att detta är inte ett löfte. Och på så sätt vara lika mänsklig. Men till dig, när jag såg dig i ögonen och lovade att jag alltid skulle älska dig. Då menade jag det från djupet av min själ. Och jag skulle vilja försäkra dig om att jag fortfarande är din. Att jag finns här och att jag vaktar dig. Precis som du sa förut att jag skulle vakta dig, vakta den som bor i mitt hjärta. Och det gör jag och kommer antagligen alltid att göra.
Jag skulle vilja ge dig något som fick dig att gå vidare.
Som fick dig att bli lycklig och hel och inte vara rädd.
Jag skulle vilja kunna ta din rädsla och göra den till min. Jag har försökt. Men det slutade bara med att jag är rädd och du ännu räddare för att nu är jag också rädd.
Jag vill så mycket men det är så lite som jag förmår mig själv att göra.
Du var mitt ljus och mina andetag. Nu är du inte längre nära och jag är så otroligt mörkrädd och ångesten river med mjuka klor och jag kan knappt andas.
Tankar en sen kväll då egentligen alldeles för lite har hänt.
När rädslan paralyserar.
När ensamheten är konstant.
När jag har blivit det jag hatar.
När jag inte klarar av att se mig själv i ögonen.
När jag föraktar alla andra för att jag inte har styrkan att konfrontera den jag föraktar mest.
Mig själv.
Jag ser min egna svaghet hos mina vänner.
Ser dem vara
lika svaga,
lika äckliga,
lika patetiska,
lika mänskliga som jag.
Jag föraktar dem enbart för att jag föraktar mig själv.
Jag klarar inte längre av att se mig själv i ögonen. Jag har blivit det jag alltid har fruktat att bli. Ensam för att min rädsla att bli lämnad har drivit mig bort ifrån alla jag älskar. Sårad för att jag inte klarar av att hålla fast. Arg och frustrerad för att jag har gett upp. Jag lät bitarna falla och slog inte tillbaka. Vem är jag att ge råd och puscha mina vänner när jag inte ens klarar av att stå med rak rygg och stå för mina känslor? En feg jävla stackare är vad jag är. Usch fy fan.. Jag älskar honom. Han äger mitt hjärta och kommer alltid göra det. Jag hatar honom inte. Jag hatar inte henne. För det var jag som satte mig i situationen. Jag förlåter för det är den jag är. Jag kan inte sluta med det för då slutar jag excistera. Och jag finns nästan inte längre. Bara skalet och jag måste börja slåss för mig själv. För ingen annan kommer att göra det. Så det är lika bra att jag reser på mig och står stadigt. 32 dagar kvar till studenten. Vad fan händer sen? Ingen aning. Skulle vilja veta men gör verkligen inte det. Vill komma bort och sluta vara bitter och ledsen och arg. Men om jag inte bearbetar känslan så spelar det ingen roll vart jag är, känslan är jag. Jag kan inte fly. Kan inte dölja min rädsla bakom fasader och tuffhet. Även fast det typ har fungerat hittills. Eller det har det ju inte, står ju här med huvudet i väggen och smärtan i själen. Kroppen värker och i huvudet maler det. Fingrarna har flygit över tangentbordet hela dagen. Skriver om allt utom det som är viktigt. Gör allt det utom det jag egentligen vill göra. Ta upp telefonen och bara ringa. Säga hej helt enkelt. Fråga om helgen, sitta och lyssna och bara säga mmhm, ja och fråga frågor. Lyssna och få se saker ur nya perspektiv och lära mig något. För det var inte bara han som trivdes med att ha det så, även jag gjorde det. Slulle vara så skönt att låta någon annan leda mig för en sekund. Andas med någon och låta min själ dansa med en annan själ. Få vara närvarande i nuet och glömma alla prov och allt skit som måste göras.
Smärtan är för konstant och allt är så otroligt oviktigt. Skulle något jag betyda för någon? Tror inte det, har glömt varför jag finns, glömt varför jag finns kvar och om jag skulle bli saknad ifall jag inte längre fanns.
Sista skrivtåget
"De enda som lever i verkligheten är dem som inte har fantasi att skapa sig själva en bättre värld."
detärdenförstamajochjagbordehademonstrerat...
jag minns.
jag glömmer det hemska.
ser bara det mjuka.
dina läppar.
din blick.
din själ som snuddade vid min.
är jag saknad?
minns någon mig?
glömmer någon bort det hemska?
ser bara mig.
min själ.
mitt brustna hjärta.
min svaghet.
om ni såg den jag verkligen är, skulle ni då stanna..
jag vet inte. vill kanske inte veta.