Jag skakar så jag inte kan stå.
Jag vill bara ha dig.
Ha dig för en natt.
Bara en natt.
En natt som jag kan glömma den jag älskar.
Inbilla mig att det är dig jag älskar.
Ha vilt,
galet sex.
För en natt.
Somna när solen går upp och fåglarna sjunger.
Jag vill ha dig under min hud.
För jag vet att du aldrig kommer älska mig.
Det finns ingen oro.
Inga tvivel.
Jag vill använda dig till att tvätta bort min ångest.
Få in dig under huden istället för honom.
Känna din lukt på mina lakan istället för hans i mitt huvud.
Fruktansvärt hur länge en lukt kan sitta kvar.
Du kommer aldrig se mig.
Jag kommer aldrig finna modet att be dig hjälpa mig att glömma.
Men i mina drömmar finns du.
Du har tagit hans plats.
Det är bättre.
För du kan inte krossa mig.
Det kan han.
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck
Handlöst.
Och sen landar jag.
Hårt.
Kallt.
Mörkt.
Jag skulle ge allt för att få dig.
Allt.
Och du vet det inte äns.
Jag älskar dig.
Och du ser mig inte.
Kan det bli mer patetiskt.
Tada!!
Det är en fråga värd att begrunda.
Så vi får se vad svaret blir imorgon.
Jag ska jobba i åtta timmar.
Bara liiite jobbigt.
Folk är dumma i huvudet.
Siri är söööt<3
Blå slagen och med strupen ihopsnörd av smärta
Jag trivs med att vara singel.
För första gången är det okej.
Eller det verkar bättre att vara ensam,
än att behöva öppna sig så för någon igen.
Jag funderar och reflekterar över om att sluta älska vore en grej som borde funka.
Att bygga så höga murar att ingen komemr igenom.
Att stänga inne allt och lämna folk utanför.
Tar snart studenten.
Då tar allt slut.
Jag blir ensam att gå åt vilket håll jag vill.
Det är väl bra.
Men vill inte.
Vill inte släppa mitt lugn.
Min klippa.
Min borg.
Mitt allt.
Men det blir nog så.
Inget håller.
Allt tar slut.
Och någon står alltid med brustet hjärta och strupen ihopsnörd av tårar som vill ut och ångesten är en klump i
magen. Fan om inte livet var lika underbart som det är på svart och vitt...
Om jag kunde ändra något så skulle jag göra dig lycklig
8 sidor
5316 ord.
Tusentals bitar av min själ som är satt med på papper.
Ett hopplöst försök att gå vidare, att skapa något fint.
Att på något vis se framåt.
Utan att slöppa det som var.
Det är inte bara så att jag skulle kunna flytta berg.
Om du skulle be mig skulle jag göra det.
Jag skulle gå genom eld.
Skulle aldrig lämna din sida.
Det krossar mig att det inte är tillräckligt.
Att jag inte kan ge allt.
Att jag inte kan göra dig lycklig.
Jag skulle släppa dig om jag visste att du var lycklig.
Men vad är lycklig?
Vem är jag att säga att du inte är lycklig..
Jag bara överför mina känslor på dig.
Förlåt.
Jag ska gå vidare.
Flyttar snart från Stockholm.
Ha ett bra liv.
Älskar dig
Att sitta och vänta på det förflutna med hjärtat som bultar i halsgropen
Att inte kunna ge tillräckligt.
Jag hatar att jag inte kan ge mig själv,
och allt blir bra.
Jag hatar att jag ger hela min själ till dig.
Och det spelar liksom ingen roll.
Jag kan ge allt. Det kommer inte ändra något.
Och jag hatar det.
Jag har inte längre kontroll.
Ansvaret att gå vidare ligger hos mig.
Men just nu kan jag verkligen inte.
Kan inte förmå att tvinga mitt hjärta att sluta.
Sluta älska och släppa taget.
Släppa och gå vidare.
Det är för svårt.
Så jag står kvar.
På samma ställe och väntar.
Väntar på det förflutna.
Väntar på styrkan.
Trött och vill vila i dina armar och endast minnas dina varma ögon som ser min själ.
Vet inte om det är bättre än innan.
Då jag insåg vad som gick fel.
Nu finns inte fel.
Jag skulle kunna gå genom eld.
Skulle kunna flytta berg.
Om det bara skulle få dig att bli min.
Det kommer aldrig hände. Varför kan man inte sluta hoppas? Varför kan jag inte gå vidare?
Det enda jag minns är dina ord.
Jag säger inte att jag älskar dig för att du ska säga det tillbaka. Jag säger det för att jag vill att du ska veta hur jag känner. Säg det inte tillbaka. Vet bara att jag älskar dig.
För mycket tankar i en trasig själ som är vilse i mörkret
Jag skulle vilja ge dig något.
Något som får dig att förstå att du fortfarande är mitt allt. Att jag fortfarande älskar dig och att varje sekund utan dig krossar mig långsamt.
Jag skulle vilja ge dig ett val.
Att du får välja om du vill komma till mig och bli älskad och kanske älska lite tillbaka. Eller gå. Att du vet att du har valet. Att du aldrig glömmer det jag lovade. Det jag sade. Att jag aldrig skulle glömma dig och jag anande att jag aldrig skulle komma över dig. Du tittade på mig och trodde mig inte. Varför skulle du? Hela världen ljuger och ingen håller sitt ord. Vad du inte visste. Vad du inte vet är att jag aldrig lovar något som jag inte håller. Ett löfte för mig är något heligt. Jag kan dock hålla fingrarna i kors, hitta kryphål eller bara mentalt säga till mig själv att detta är inte ett löfte. Och på så sätt vara lika mänsklig. Men till dig, när jag såg dig i ögonen och lovade att jag alltid skulle älska dig. Då menade jag det från djupet av min själ. Och jag skulle vilja försäkra dig om att jag fortfarande är din. Att jag finns här och att jag vaktar dig. Precis som du sa förut att jag skulle vakta dig, vakta den som bor i mitt hjärta. Och det gör jag och kommer antagligen alltid att göra.
Jag skulle vilja ge dig något som fick dig att gå vidare.
Som fick dig att bli lycklig och hel och inte vara rädd.
Jag skulle vilja kunna ta din rädsla och göra den till min. Jag har försökt. Men det slutade bara med att jag är rädd och du ännu räddare för att nu är jag också rädd.
Jag vill så mycket men det är så lite som jag förmår mig själv att göra.
Du var mitt ljus och mina andetag. Nu är du inte längre nära och jag är så otroligt mörkrädd och ångesten river med mjuka klor och jag kan knappt andas.
Tankar en sen kväll då egentligen alldeles för lite har hänt.
När rädslan paralyserar.
När ensamheten är konstant.
När jag har blivit det jag hatar.
När jag inte klarar av att se mig själv i ögonen.
När jag föraktar alla andra för att jag inte har styrkan att konfrontera den jag föraktar mest.
Mig själv.
Jag ser min egna svaghet hos mina vänner.
Ser dem vara
lika svaga,
lika äckliga,
lika patetiska,
lika mänskliga som jag.
Jag föraktar dem enbart för att jag föraktar mig själv.
Jag klarar inte längre av att se mig själv i ögonen. Jag har blivit det jag alltid har fruktat att bli. Ensam för att min rädsla att bli lämnad har drivit mig bort ifrån alla jag älskar. Sårad för att jag inte klarar av att hålla fast. Arg och frustrerad för att jag har gett upp. Jag lät bitarna falla och slog inte tillbaka. Vem är jag att ge råd och puscha mina vänner när jag inte ens klarar av att stå med rak rygg och stå för mina känslor? En feg jävla stackare är vad jag är. Usch fy fan.. Jag älskar honom. Han äger mitt hjärta och kommer alltid göra det. Jag hatar honom inte. Jag hatar inte henne. För det var jag som satte mig i situationen. Jag förlåter för det är den jag är. Jag kan inte sluta med det för då slutar jag excistera. Och jag finns nästan inte längre. Bara skalet och jag måste börja slåss för mig själv. För ingen annan kommer att göra det. Så det är lika bra att jag reser på mig och står stadigt. 32 dagar kvar till studenten. Vad fan händer sen? Ingen aning. Skulle vilja veta men gör verkligen inte det. Vill komma bort och sluta vara bitter och ledsen och arg. Men om jag inte bearbetar känslan så spelar det ingen roll vart jag är, känslan är jag. Jag kan inte fly. Kan inte dölja min rädsla bakom fasader och tuffhet. Även fast det typ har fungerat hittills. Eller det har det ju inte, står ju här med huvudet i väggen och smärtan i själen. Kroppen värker och i huvudet maler det. Fingrarna har flygit över tangentbordet hela dagen. Skriver om allt utom det som är viktigt. Gör allt det utom det jag egentligen vill göra. Ta upp telefonen och bara ringa. Säga hej helt enkelt. Fråga om helgen, sitta och lyssna och bara säga mmhm, ja och fråga frågor. Lyssna och få se saker ur nya perspektiv och lära mig något. För det var inte bara han som trivdes med att ha det så, även jag gjorde det. Slulle vara så skönt att låta någon annan leda mig för en sekund. Andas med någon och låta min själ dansa med en annan själ. Få vara närvarande i nuet och glömma alla prov och allt skit som måste göras.
Smärtan är för konstant och allt är så otroligt oviktigt. Skulle något jag betyda för någon? Tror inte det, har glömt varför jag finns, glömt varför jag finns kvar och om jag skulle bli saknad ifall jag inte längre fanns.
Sista skrivtåget
"De enda som lever i verkligheten är dem som inte har fantasi att skapa sig själva en bättre värld."
detärdenförstamajochjagbordehademonstrerat...
jag minns.
jag glömmer det hemska.
ser bara det mjuka.
dina läppar.
din blick.
din själ som snuddade vid min.
är jag saknad?
minns någon mig?
glömmer någon bort det hemska?
ser bara mig.
min själ.
mitt brustna hjärta.
min svaghet.
om ni såg den jag verkligen är, skulle ni då stanna..
jag vet inte. vill kanske inte veta.
Rastlöshet som växer från själen
Det går nästan
Finner inte ord
Det är mycket nu. Jag känner att det inte är något som är kul förutom rugbyn och Siri och båda de sakerna hinner jag knappt med längre. Tiden snurrar för fort.
Hur..
Det är alltid det trasiga som är det vackra. Det är svårt att skriva en vacker text som verkligen berör som inte är så tragisk att det gör ont i hela själen. Det är svårt att skriva om mod och om att våga när man känner sig liten och svag. Det är svårt att skriva sant när man inte vet om man tror på det. Jag tycker inte heller om att använda namn, det känns så kallt och så främmande. Så hur ska jag skriva ner den historia som lever i mitt hjärta och som jag så gärna skulle vilja då alla att se? Hur förmår jag mig att börja? För jag anar att om jag bara får en början så kommer mitten och slutet av sig självt.. Men det är så svårt att ta första steget och skriva en historia om mod och om kärlek och som klingar som isbitar som krossas mot gatan. Jag vill fortsätta beröra och jag vill berätta för alla som vill lyssna om Fröken Solsken och Iris och Esaias och deras fantastiska äventyr. Så jag ska försöka. Kommer antagligen aldrig bli nöjd, för deras historia är mer än vad jag någonsin kommer kunna få fram. Den är allt.
Idag
Det är lättare att gå vidare än vad det är att släppa taget..
Träningvärk? Ja tack.
Sockerdricka
Jag trodde jag var oförmögen till att få sockerdricka i hela kroppen
och skratta tills magen krampade.
Jag trodde att jag inte längre hade förmågan att vara så lycklig att Arvid inte kan sluta skaka på huvudet och le åt mig och få Jonas att skrika att jag ska sitta still och sluta bråka.
Jag trodde jag hade blivit någon annan.
Jag trodde jag var trasig.
Jag la all skuld på livet
och på min egen fuckade verklighet.
Men felet var människorna i mitt liv.
När jag är runt vanliga mänskliga varelser så bubblar jag fortfarande.
Jag skrattar och ler och är jag.
Helt enkelt.
Jag är inte mer än dem jag umgås runt.
Men jag kan försöka att visa alla dem som kastar skit att jag är inte helt ute ur matchen.
Det är inte lätt.
Det är inte kul.
Jag väntar fortfarande på den underbara dagen då jag kan säga farväl och inte kommer tillbaka.
51 dagar.
Det är allt som är kvar.
Till och med jag har styrka nog att stå på svaga ben och visa att jag inte tänker ge mig.
Livet ska inte besegra mig den här gången.
Jag är mer än den folk vill få mig att vara.
Kiev
Och visst, som papap säger. Dessa människor trivs och vi ska inte lägga våra västerlänska ideal och värdering på dem för de är lyckliga som de lever. Men om lycka är att hela tiden gå finklädd och hårdsminkad och fixad och trixad med och supa jämt och lägga alla pengar på den fina bilen och leva efter status och sträva mot att hamna högst i hierarkin. Då vill inte jag vara lycklig. Då är jag hellre olycklig med Siri i skogen och klädd i prickiga gummistövlar.